¿Cómo superar ese terrible amor en tu vida?

¿Cómo superar ese terrible amor en tu vida?

¿Has tenido una experiencia de amor de pareja que no logras superar? ¿Quieres pasar la página y no puedes? ¿Estás dispuesto a realizar algunos cambios que sean la vía para quererte más a ti mismo, y así poder cerrar ese capítulo?

A veces las personas establecen una relación de pareja para cubrir una falta intrínseca, algo está roto dentro de sí, y al crear el vínculo generan dependencia. Creen que están eligiendo al otro por admiración, buscando en esa otra persona lo que echan en falta sobre si mismos. Y una vez que elegimos a esa pareja, en medio de esa etapa de enamoramiento desarrollamos esa ceguera inconsciente e idealizamos tanto a ese ser, que en ese enamoramiento nos tornamos ausentes de la realidad, solo vemos lo que queremos ver. Acabamos, en el transcurrir de la relación, identificándonos tanto que hasta nos mimetizamos, somos ese otro u otra.

En ese estado de confluencia, la voluntad de desprendernos, de separarnos es impedida desde la falta de empeño en aceptar que nos hemos equivocado, que cedimos demasiado, por temor, y no precisamente por amor. Terminamos no poniendo los limites adecuados para establecer, más bien, una relación sana de pareja, esa que nutre, esa que nos hace transitar el camino del crecimiento y evolución en mancomún.

Vienen los cuestionamientos, y con ellos las dudas, los por qué (el camino para racionalizar y justificar y no para sanar) creemos que los errores que comete el otro me están alertando que yo me equivoqué, y surge ese rumiar interno de: “yo no cometo errores, entonces creo que esa persona tampoco los comete”, lo disculpo, lo justifico, y entro en negación; “eso no está ocurriendo”, “no voy a exagerar”, “es solo una vez, no volverá a pasar” en ese rumiar legítimo lo que hace, y se van acumulando lesiones al ir agotando los distintos mecanismos que me hacen resistir y ver esa realidad dolorosa. No lo suelto porque eso habla mal de mí misma que no supe elegir, se desarrolla un sentido de culpa con el otro y conmigo misma.

Como resultado en esas elecciones no sanas de pareja, se transita por un amplio espectro que va desde la agresión verbal sutil, que socaba lentamente las bases de nuestro amor propio, hasta la agresión física que pone en riesgo nuestra integridad como seres humanos.

Cuando finalmente se logra poner término a esa relación insana de pareja, creemos que ya nos libramos de ese terrible amor, que aún nos duele. No obstante, lo que acontece en realidad es que al terminar la relación se abre una gran pregunta. ¿Y ahora, cómo lo supero? Mi propuesta es que esa pregunta podemos responderla iniciando un camino de reencuentro conmigo como persona, de redescubrirme, de volver a amar. Solo que esta vez ese amor tiene una dirección precisa: la dirección es hacia ti misma. ¿Y cómo se da inicio a ese reencuentro contigo misma?

A continuación, te presento algunas herramientas de las cuales iremos hablando en próximas publicaciones:

  • Darme el permiso de equivocarme. Aceptar que, en esa relación, yo también elegí, y esa elección puede ser cambiada.
  • Hacerme responsable de mis emociones, sentimientos y acciones, para poder superar esa relación dolorosa.
  • Darle paso a la autoestima (autoconcepto, autoimagen, auto eficiencia y la capacidad de auto recompensarse).
  • Reconciliarme con mi propia dignidad (cómo valor en sí mismo, intrínseco) al comprender que tenemos principios que son innegociables.

Imagen de Pexels en Pixabay



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